Ser padres en 10 lecciones

Embarazo

1) Para vivir la experiencia del embarazo: Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.


4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias… Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

Suciedad

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al pescadero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8 ) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
Comiendo
9) Dar de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre, o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú… luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.

Recibido por correo. Gracias Luis.

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8 respuestas a Ser padres en 10 lecciones

  1. Magda dijo:

    Otras opciones que no perjudican animales:

    trabaja gratis de canguro (sin que se entere el gremio de canguros y te multen por competencia ilegal)

    Vete de monitor/a de colonias, gratis también, intentando contentar padres, niños y compañeros monitores…

    Muy bueno lo del pulpo… y todo en general, aunque de broma haces una reflexión muy seria.

    Hay una pelicula basada en un relato de SF en el que hay ciertas cosas que no se pueden hacer sino se optiene el grado de «ciudadanía», entre ellas, tener hijos.

    Un abrazo!

  2. Me he muerto de risa leyendo este post. Se lo mando enseguida a una pareja que tiene que empezar a hacer prácticas ¡ya! Besitos, jubi.

  3. unjubilado dijo:

    Magda Lo de trabajar gratis de canguro o de monitor no me lo había planteado, pero conmigo no funcionaría ya que al verme tan feo harían todo lo que yo les dijera.
    «Papá que ha venido el coco y me dice que me calle y me quede sentadito»
    Un abrazo

    isabelbarcelo Cuidado con las prácticas, que luego pasa lo que pasa.
    Besitos

  4. Antonio dijo:

    Será todo lo humor que quieras, pero lo escrito es cierto. En particular las lecciones a prender. Será todo lo bonito que se quiera, pero en muchas ocasiones se pasa realmente mal.

    Hay otros aspectos pero que también influyen en tu futuro. Una es que se acabaron esas fiestas de fin de semana que se hacían de solteros, otra es que muchos amigos (solteros, claros) desaparecen del mapa, supongo que ante el temor de acabar de canguros. Puedes añadir que tu rendimiento en el trabajo no será igual, entre el cansancio y los horarios paternales se acabaron esos horarios largos y actividades extra. Por si fuera poco, las tensiones de pareja aumentan mucho ya que ambos se quejan de su gran trabajo mientras el otro se rasca barriga, cosa que suele ser falsa. Se podría seguir, pero mejor no cansar o peor, aburrir.

    Como dicen los veteranos, el asunto no acaba cuando los nenes crecen y ya piensan por su cuenta, lo tienes de por vida y no se puede dimitir.

    Suerte a quien se embarque en esto de la paternidad o maternidad. Con dos hijos, puedo decirlo de primera mano.

    Cuando pienso en esos héroes de familia numerosa, una docena de hijos por ejemplo, me entra una angustia terrible.

    Saludos cordiales

  5. Claudia dijo:

    Con este post has conseguido que me plantee si realmente quiero tener niños… de momento va a ser que no… jejejeje

  6. unjubilado dijo:

    Antonio Tienes mucha razón, y cuando empiezar a ser mayores los problemas no han acabado, al contrario empiezan a surgir cada vez mas grandes.
    «Me voy con mis amigos a la disco»
    A qué hora volverás?
    Pronto, a las siete de la mañana, es que no hay autobuses por la noche.
    Saludos

    Caudia ¡¡Oye!! Que todo es broma, no querría que más adelante me acusaras de que por mi culpa no has sido madre.

  7. Michael dijo:

    Hola de parte de parejaspareja.es, encontre tu blog navegando por la red buscando pelicula adulto en google. Me parece super interesante la información que tienes en tu blog y sin lugar a dudas regresare a leerlo. Tengo una pregunta, si podria traducir tu blog «Ser padres en 10 lecciones « Unjubilado» y añadirlos a un de mis blogs en italiano? Y por supuesto con el link direccionando a tu blog. Estare esperando tu respuesta. parejaspareja.es

  8. unjubilado dijo:

    Michael Puedes hacer lo que desees. El correo circula por la red.
    Saludos

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