Un tio un poco grosero que trabaja en una empresa, agarra el telefono y dice:
NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA!! PERO YA!!.
Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que dice:
GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES
CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBECIL!!
Y el otro contesta: TU QUE, EXPLOTADOR DE LAS NARICES!! PEDAZO DE …=-&%/()$·&/-=… !!! SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde: NO
Y el empleado contesta: …¡¡¡ UUUUFFF…MENOS MAL… !!! y cuelga.
Recibido por equivocación por correo
Jajaja, muy bueno, supongo que la extensión no habrá quedado grabada o se acordará del director general.
bidul A los jefes hay que quitarles todos los medios de control que puedan tener y lo digo con pleno conocimiento, ya que cuando yo trabajaba, mis jefes podían leer las incidencias en los ordenadores, pero no tenían permiso de escritura, que entonces la liaban.
😀
Ja ja ja, muy bueno.
No se quien es más gilipollas de los dos, si el director general o el chulito de «menea el culo»
Jajajajaja me has hecho reir jajaja. Muy bueno. Pero difícil de creer que no sepa el jefe quién está del otro lado, con eso de los identificadores de llamada. Besos.
Toupeiro En una ocasión, llamé por teléfono al equipo que se suponía que estaba arreglando una avería y además de tardar no nos informaba de que es lo que estaban haciendo. Yo suelo hablar siempre muy alto, reminiscencias de la mili y de los cursos que impartía en la empresa.
Me confundí en la llamada y me contestó el responsable de toda la provincia de Zaragoza. Una vez aclarado el entuerto, lo único que me dijo es que me asegurara con las llamadas que hacía.
Gaviota Tienes razón, ahora todos tenemos los identificadores de llamada, pero también existe la posibilidad de llamar sin que aparezca el número que llama. Besitos