DUDAS EXISTENCIALES
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando…
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
¿Por qué los vaqueros de las peliculas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los hue…?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en inglés… luego cantaba en español?
Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color…
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, está claro…
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir… Otra vez para dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital? «Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por ahí.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: ¿Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: «Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida»? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
Noche Vieja 1993, año y medio despues de un gravísimo accidente,le da permiso el médico a mi hijo para que se fuera con los amigos de juerga,se ducha, se viste y se pome unos slip de piel de tigre, al ponerse los pantalones se le rompe la falsa unión de la tibia rápidamente al hospital,cuando lo cogen los celadores el cachondeo padre, lo primero que ven los slip de tigre, le ponen una sábana de las que tiras por un lado y el otro se queda al descubierto o sea slip de tigre al aire, gracias a Dios no le dolia la pierna, todo el hospital pasó por allí, hasta los médicos que le pusieron la férula, muertos de risa y mientras lo curaban se metian con el,pero tampoco ayudaron mucho la madre y la hermana, !es que estaba monísimo¡. A los 15 días, cuando lo vieron entrar en el hospital «el niño de los calzoncillos de tigre»(los médicos que lo atendieron eran conocidos y amigos) Moraleja: haz caso a tu madre y ve decente a la calle y dejate de hacer de Tarzan.Besos NIna
Jajajaj! Que me has hecho reír mucho. Me has hecho el día. Saludos!
Pero cómo!!! ¿un jubilado haciéndose las preguntas existenciales que deberíamos hacernos los pipiolos? Pues menudo horizonte de esperanza cognoscitiva de esa jajajaja.
Un saludo muy fuerte y gracias por las risas 😀
Qué puntazos, el de Laika y los lobos me ha encantado, qué gracioso, pero el resto no se quedan atrás, el de bar, a que se le pase no?, jaja Y el de los plátanos, están en su putno, no?jajajaja
Besos
Yo me apunto a lo de Hacienda,este año me chorizaron 5800 euros lamadrequelospariómecagoentodosellos.
Te mando un saludo
Nina Y yo que pensaba ponerme un slip con florecitas rosas, ahora que ha llegado el verano y todas las plantas estan con sus correspondientes flores…
Casi voy a desistir de hacerlo, no vayan a bautizarme como el viejo floreado, pero espera que estoy cambiando de opinión… igual vienen a visitarme todas las enfermeras de 25 añitos, por ver las flores…
Un gran abrazo
J SANCHEZ ZOLLIKER Voy a tener que poner un slogan; «Cuando esté malhumorado, o el ir a la oficina le resulte un calvario, pásese por la wed de un jubilado»
Un saludo
Monocamy Pero cómo!! No sabe usted que los viejos nos volvemos niños? Así que ya sabes tu en plan serio y sesudo y yo iré con mi segunda niñez (Que no se entere nadie, nunca lo he dejado de ser)
Un gran saludo
Gemuina Lo malo del bar es que si le tienen que dar de comer y beber seguro que ya no vuelve a salir
Besitos
RRH 1008 Yo siempre he sido de la opinión que es preferible que tenga que pagar a que me devuelvan, pero de que mala uva nos ponemos pensando que muchos con mas ingresos que nosotros consiguen que la declaración les resulte negativa.
Desde el interior de la Península hasta donde comienza la mar te mando un gran saludo.
Y no sólo han recibido la canica, además la traspasan.
En todas las casas que he vivido había un vecino con canica. Y siempre a la misma hora.
Cambié de casa y también tenían canica. Vendiéron la casa y los nuevos han heredado la canica y la hora.
¿serán «postresgays» de esos?
¿Por qué cuando te pica la espalda siempre lo hace en un punto inalcanzable a tu mano?
¿Por qué cuando vas a coger el ascensor, siempre hay otro que se te ha adelantado?
Muy buenos todos.
Un abrazo
¿Por qué los cangrejos andan para atrás?¿Por qué la mantis religiosa se come al macho despues del apareamiento? Vivimos en un sinvivir!!
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
SantiNoBrain Además de la canica, en algunas casas tienen alguna silla que a partir de determinadas horas se arrastra sola por la casa.
Saludos
Julio Cuando te pique la espalda, te apoyas con disimulo en una columna o un árbol y haces como que lo sujetas
Un saludo
isabl Los cangrejos no andan hacia atrás, andan de lado ¿por qué? ¡ah! La mantis, al igual que muchas arañas se comen al macho, será que se quedan insatisfechas y quieren probar con otro.
Un besín
Cerise Para extraerles todo su jugo antes de que vayan a la basura (contenedor de pilas)
Besitos
que chido de los lobos
los lobos son de poca