- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel…

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto ee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno.

- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur.

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y pasamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal… pos otro viaje…

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En una remota reserva india le preguntaron a su joven y nuevo jefe : ¿El próximo invierno será frío o apacible?

Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna…, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró al cielo…, se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo.

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió : El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. -¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo : Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después…, el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó : -¿Será un invierno muy frío?

-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento… ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde…, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.

-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros…?

-¡¡Coño…, porque los indios están recogiendo leña como locos!!

Recibido por correo. Gracias Luis.

Algunas preguntas ya las habían hecho aquí, pero van formulando otras nuevas, quieren terminar con todos los profesores de la oposición y ya han conseguido que muchos de ellos dejen el profesorado y se apunten a clases de primaria.

Veamos las preguntas :

Un parto en la calle… ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano… ¿lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando vamos en auto y nos perdemos, apagamos la radio?

¿Por qué los pilotos kamikaze, llevan casco?

Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?

Una mujer encinta… ¿también puede estar en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos? ¿Eh? ¿Eh?

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico “Adivino gana la lotería”?

¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón lavaplatos está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la que se dice que tiene mejor sabor… ¿quién la prueba?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los pulóveres de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?

Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal“?

¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas?

¿Por qué “todo junto“; se escribe separado y “separado“; se escribe todo junto?
Y por último…

¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio?

Recibido por correo. Gracias Pilar.

P: Cuantos días tiene una semana? R: Seis sabados y un domingo.

P: Cual es la hora de acostarme? R: Tres horas después de haber dormido en el sofa.

P: Cuantos jubilados son necesarios para cambiar una lampara? R: Solo uno, pero puede llevar todo el día.

P: Cual es el mayor fastidio para los jubilados? R: No hay tiempo suficiente para hacer cualquier cosa.

P: Por que no les importa que los llamen viejos ? R: Porque pueden tener descuentos en muchos locales y en todos tienen filas solo para ellos…

P: Que es considerado un gran hecho entre los jubilados? R: Atarse los zapatos.

P: Por que ellos cuentan los cambios? R: Son los únicos que tienen tiempo para eso.

P: Cual es el termino común para alguien que le gusta trabajar y se rehusa a jubilarse? R: Bobalicón !

P: A que los jubilados llaman un largo almuerzo? R: A todos!

P: Cual es la mejor definición para Jubilación? R: Eterna pausa para el café.

P: Cual es la mayor ventaja en volver a las clases? R: Si faltas, nadie llama a los padres.

P: Por que es que un jubilado dice muchas veces que no tiene añoranzas del trabajo pero si de las personas con que trabajaba? R: Porque es lindo decir la verdad!.

P: Que hacen durante toda la semana? R: Lunes a viernes : Nada. Sábado y Domingo descansan. (Nota de unjubilado : En mi caso de lunes a viernes no hago nada, pero por la tarde, repaso el trabajo de las mañanas)

P – Que es lo que más usa el jubilado? R – El pijama !

P – Y lo que mas se gasta ? R – El asiento del sofa !

P – Donde pasa la mayor parte del tiempo ? R – Los “mas gagas” frente a la TV . Los “mas expertos” mandando PPS para los amigos !

Felicidad es un “Viaje”, no un “Destino” No hay mejor tiempo para ser feliz que ahora … Vive y diviértete en esta etapa de la vida.

Recibido por correo. Gracias Sefa.

ESTAS FUERON ALGUNAS DE LAS RESPUESTAS MÁS GRACIOSAS

A.- ¿Por qué hizo Dios a las madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran

B) ¿Cómo hizo Dios a las madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.

C) ¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores…

D) ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho..

E) ¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.

F) ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues… si tiene trabajo y si le gusta ir de compras

G) ¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.

H) ¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

I) ¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.

J) ¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día…
3. Creo que… trabajar.

K) ¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele
3. Si supiera jugar fútbol…

L) ¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

Recibido por correo. Gracias B.

Tags: percepción, infantil, madres, preguntas

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.

Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.

Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.

Sí señor, le conozco muy bien….”

Un pesado silencio invadió la sala…
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:

“¿Conoce al abogado de la defensa?”
Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
“Si alguno de ustedes, par de h.(piiiiii, censurado), le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”

Tags: preguntas, abogados