Fuente : Wikipedia

El vídeo es solamente un anuncio de Campofrío.

Seguro, que solamente es un anuncio?

Humor, nostalgia, melancolía, se dan cita junto con míticos cómicos que se reencuentran como Martes y 13, Esteso, Pajares, las hermanas Hurtado, Chiquito de la Calzada, Los Morancos, Juan Luis Cano (Gomaespuma), Fofito, Bigote Arrocet, Pepe Carabias, Anabel Alonso o Toni Antonio, cómicos más actuales como Santiago Segura, Florentino o el Mago More, el lápiz del humorista gráfico Forges… todos ellos reunidos para, también, rendir un homenaje a su maestro por antonomasia: Gila.

Si lo traducimos significa “Hacer un tonel” o “Hacer una vuelta de barril”.

– Si claro y para que sirve?

Si escribimos Do a barrel roll en Google daremos una vuelta completa a la página.

El gigante buscador Google vuelve a revolucionar la red con una nueva ocurrencia: «Do a barrel roll» (“Haz una vuelta de barril”, en inglés). Al escribir estas palabras (sin comillas) en la barra de búsqueda, la pantalla comienza a girar, algo que ha dejado perplejos a la mayoría de los internautas.

El nuevo truco de Google también funciona si escribimos «Z or R twice». Ni siquiera es necesario terminar de escribir la frase para ver el efecto, inesperadamente la página comenzará a dar vueltas.

Me preguntaréis, ¿Para qué sirve el ‘Do a barrel roll’? Para nada. Bueno sí, para sacar una pequeña sonrisa y contribuir a la constante campaña de Google por sorprender con su buscador.

Esto funciona con Firefox, Chrome y Safari. Sin embargo, no funciona en Explorer.

Fuente : ABC

– Jubi, a mi nadie me lo ha presentado.

¡Qué me dices! En una esquina del cuadrilátero Antonio Fraguas de Pablo, conocido como Forges (Biografía), en el otro extremo… perdón en este blog, os presento a mi sombra, es decir mi otro yo.

– Jubi, gracias por la presentación.

El PPS recibido por correo, pero no tengo muy claro que significan estas siglas, si evidencian “Partido Popular Socialista” (Al fin y al cabo todos son iguales), o Pedimos Pronto Soluciones.

Porfa… a pantalla completa lo veréis mejor y empujando podréis visualizar todas la viñetas, el combustible se me ha agotado.

– Y nos arreglará la crisis?

No, pero nos lo tomaremos con más sentido del humor.

Tuve suerte, con una pequeña parada al borde del desierto, mi vehículo funcionaba de maravilla, claro que los amortiguadores no eran muy adecuados, tampoco la velocidad era muy elevada, pero no podíamos pedir peras al olmo.

Veamos el vehículo.

- ¿Tu nombre? – pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- No, no, el taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias …. -dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.

- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

El sacerdote dice:

- Perdón. No es por desmerecer, pero… debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.

- Sí, hijo mio, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino…

- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante… Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto?, ¡Debe de haber un error!.

- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.

- ¿Cómo? No entiendo.

- Sí, … ahora trabajamos por objetivos y resultados… Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos 25 años, cada vez que predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba.

Y…. LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo ‘con encanto’.

-¿Y qué es un pueblo ‘con encanto’? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos ‘con encanto’. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal ‘con encanto’, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás ‘encantao’ de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: ‘Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas‘.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o ‘casa con encanto’, que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: ‘¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?’. Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la ‘posibilidad de integrarte en las labores del campo’. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: ‘Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick’. Es que son ganas de molestar.

Pero el ‘encanto’ definitivo son las ‘actividades al aire libre’.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un ‘todoterreno’ con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una ‘caca’ de vaca y sueltas:
‘Ummmmmh qué olor a pueblo.’ ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda ‘con encanto’.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- ‘Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?’
- ‘Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío’.

De repente oyes unas campanadas y dices:
-’¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.’
Y el del bar te dice: ‘¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?’

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, ‘Los 101 Mayores Éxitos campestres.’

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- ‘¡Eh, que vienen los del turismo rural’! Y cambian el cartel de
‘Videoclub’ por el de ‘Tasca’, sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: – ‘Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Recibido en un correo “con encanto”

Relájate y mira lo que sigue mas abajo…sonríe un poco (que es muy sano)

Que le dijo…

¿Un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.

¿Un semáforo a otro? No me mires que me estoy cambiando…

¿El café al azúcar? Sin ti mi vida es amarga.

¿Un pato a otro pato jugando a las carreras? Vamos empatados.

¿Una iguana a la otra? Somos iguanitas.

¿Un ojo al otro? Tan cerca y no nos vemos.

¿Una pared a la otra pared? Nos vemos en la esquina

¿Una oreja a la otra? Con tanta cera y no brillamos.

¿Un celular a otro celular? Tengo celulitis.

¿El cuchillo a la gelatina? No tiembles cobarde.

¿Un español a un chino? Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta.

¿Saben por que mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron.

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les costó un huevo tenerlos.

LIBÉRATE DEL ESTRÉS Y RÍE UN POCO!!!

Zapatero asegura que China siempre cumple su palabra y que saneará las cajas.

China siempre cumple su palabra, aseguró el día 15 el presidente Zapatero en rueda de prensa tras el foro económico de Boao, considerado como el Davos asiático. “Dijo que compraría deuda española y ahí están las cifras (tiene 25.000 millones de euros) y dijo que se comprometía a participar en la reestructuración del sistema financiero español y lo hará. Lo que cuenta son los hechos, no las palabras”

Fuente : El País

Sin embargo acercándonos un poquito escuchamos lo siguiente : – Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en España.

El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió : – Siempre nos confunden… nosotros somos chinos… – Los kamikazes son los japoneses…

Si te da VERGÜENZA decir en qué trabajas, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del ‘Curriculum Vitae’:

Coordinador de Movimientos de Información Interna : (Celador)

Especialista en Logística y distribución de Documentos : (Mensajero)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional : (Bailarina de Club STREEP-TEASE)

Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal : (Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno : (Vigilante de Seguridad)

Experto en Manejo de Materiales : (Bodeguero)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP : (Taxista)

Especialista en Logística de Energía Combustible : (Gasolinero)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil : (Albañil)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos : (Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos : (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Mercadeo Dirigido : (Repartidor de Propaganda)

Especialista en Logística de Alimentos : (Camarero)

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos : (Verdulero – Vendedor de Verduras)

Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración : (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

Terapeuta Emocional en Centro de ‘Salud’ : (Cantinero)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación : (Vendedor Ambulante)

Experta en Sexología y Terapia Personal : (Puta)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos : (Barrendero de Calles)

Experto en ‘Freelance’ : (Trabaja En Lo Que Sea)

Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración : (Repartidor de Pescado)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas : (Jardinero)

Experto Distribuidor de Música y Cinematografía : (Vendedor de Discos Piratas)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia : (Diputado)

EL MEJOR DE TODOS
Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos : (Enterrador)