Un hombre de negocios estaba en el embarcadero de un pueblecito costero cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios atunes muy grandes.

El hombre de negocios felicitó al pescador por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.

El pescador replicó : -“Oh! Sólo un ratito.”

Entonces el hombre de negocios le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces.

El pescador dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.

El hombre de negocios volvió a preguntar : -“¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?”

El pescador contestó : -“Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.”

El hombre de negocios dijo con tono burlón : -“Soy experto en grandes negocios y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a la capital, luego a la provincia con más empresas del país y finalmente quizás a otro país desde donde dirigiría su propia empresa en expansión.”

- “Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?

- “De quince a veinte años.”

- “Y luego ¿qué?”

El hombre de negocios soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte : -”Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.”

- “¿Millones, señor? Y luego ¿qué?”

- “Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.”

-“Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?”

La imagen de la Junta de Andalucía.
La historieta, encontrada en la red dentro de una botella.

Curiosa teoría económica que se anunciaba en los Estados Unidos.

El tipo se llama Marc Faber.
Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:”El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00.

Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte…”

Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor: “Estimado Marc:

Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia el CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos… piiiiiiiiiiiiiiii (censurado) “de mangantes del mundo”.

Recibido por correo, sin remitente.

Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su vez, éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.

El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta, con el billete en mano, sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

Nadie ha ganado un céntimo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!

Articulo de: Mona Nielsen publicado en Asivega

Las autoridades comprobaron posteriormente que el dinero encontrado pertenecía a una empresa de transporte de valores, cuyos empleados habían olvidado el bolso al cargar el cajero.

La noticia completa aquí.

Dios tomó forma de mendigo y bajó al pueblo, buscó la casa del zapatero y le dijo: Hermano, soy muy pobre, no tengo una sola moneda en la bolsa y éstas son mis únicas sandalias, están rotas, si tu me haces el favor…

El zapatero le dijo, estoy cansado de que todos vengan a pedir y nadie a dar.

El Señor le dijo, yo puedo darte lo que tú necesitas.

El zapatero desconfiado viendo un mendigo le preguntó. ¿Tú podrías darme el millón de dólares que necesito para ser feliz?

El Señor le dijo: yo puedo darte diez veces más que eso, pero a cambio de algo.

El zapatero preguntó ¿ a cambió de qué? A cambio de tus piernas.

El zapatero respondió para qué quiero diez millones de dólares si no puedo caminar.

Entonces el Señor le dijo, bueno, puedo darte cien millones de dólares a cambio de tus brazos.

El zapatero respondió ¿para qué quiero yo cien millones de dólares si ni siquiera puedo comer solo?

Entonces el Señor le dijo, bueno, puedo darte mil millones de dólares a cambio de tus ojos.

El zapatero pensó poco ¿para qué quiero mil millones de dólares si no voy a poder ver a mi mujer, a mis hijos, a mis amigos?

Entonces el Señor le dijo: ¡ Ah, hermano! Qué fortuna tienes y no te das cuenta.

Cuento de Facundo Cabral.

Entre pícaros, pillos y maleantes anda la cosa. No se les está mal, todos a chirona.

Un grupo de timadores estafa medio millón de euros a unos narcotraficantes.

* Les timaron con el método del “rip deal”, en el que se intenta blanquear dinero que resulta ser falso.
* Hay 11 personas detenidas, entre timadores y timados.

La estafa del Rip Deal

En esta estafa, los timadores se presentan usualmente como un grupo financiero extranjero interesado en invertir en España cambiando divisas extranjeras o bien ofertan un cambio de billetes de 500 euros, argumentando que es dinero negro y que les cuesta blanquearlo, por otros de menor valor facial (que proporcionarán las víctimas, que además obtendrán un 20 por ciento de comisión por la gestión).

Una vez que las víctimas acceden a lo solicitado, se les entrega el dinero en fajos donde el primer y último billete son auténticos, siendo el resto copias sin ningún tipo de valor. Para que sea más difícil examinar exhaustivamente el dinero y poder verificar su valía, la entrega, bien se realiza en lugares públicos envueltos en plásticos, o bien se precintan rápidamente por los estafadores en presencia de las víctimas y antes de que estas puedan verificarlo con claridad.

Fuente : 20 Minutos

La Policía Nacional tiene identificadas en España a más de 600 personas dedicadas al timo del ‘Rip Deal’, aunque ésta es la primera ocasión que se detiene a una banda organizada que utiliza para sus estafas un escritorio trucado.

Resumiendo, es el clásico timo de la estampita pero más sofisticado.

Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, no están preocupados por su deuda, además no tienen mucho que perder. Los clientes se limitan a firmar la cuenta después de finalizar sus consumiciones.

Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en “bebida-bonos”, “alco-bonos” y “vomita-bonos” bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son “bonos”, es decir, papelitos que “representan” tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.
Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.

Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque “se comprometían” a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.

Nota: Y Heidi pierde el bar.

Los “bebida-bonos” y los “alco-bonos” sufren una caída de un 95% de su valor. Los “vomito-bonos” van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la avaricia y estupidez de los bancos.

Creo que así, lo comprenderemos todos.

Recibido por correo. Gracias Luis.

De todos es conocido el afán recaudatorio de los ayuntamientos para que las cuentas les cuadren.

Algunos tratan de recortar gastos como el clásico EL CHOCOLATE DEL LORO. (Una familia aristocrática que quiso reducir gastos llegó a la conclusión de que sólo se podía ahorrar la ración de chocolate del loro).

Pero otros ayuntamientos son mas ingeniosos y tratan de sacar el dinero de donde sea, véase un ejemplo:

Prohibido correr y saltar por las calles de Ciudad Real

Quien sea sorprendido corriendo o saltando por las calles de Ciudad Real y quien forme grupos en las aceras entorpeciendo la circulación de los peatones se enfrenta a una multa de 75 euros.

Así lo establece la nueva Ordenanza de Movilidad aprobada por el Ayuntamiento de Ciudad Real, gobernado por el PP, contra la que se ha convocado una manifestación este próximo jueves. La polémica ordenanza también prevé una multa de 65 euros por aparcar una moto entre dos coches y obliga a los conductores a afinar en el aparcamiento, pues estacionar el vehículo a más de 25 centímetros de la acera conlleva una sanción de 65 euros.

Fuente: Heraldo.es

Como no me he quedado muy conforme con la noticia, he ido buscando mas información y he llegado a lo que considero la fuente original: miciudadreal.es, donde se encuentran TODAS las prohibiciones aprobadas por el Ayuntamiento de Ciudad Real.

Y por supuesto La alcaldesa se compromete con las asociaciones de vecinos a lanzar una campaña informativa sobre la Ordenanza de Movilidad

Pero por si acaso : Si llueve y hay charcos, no saltar. Y si hay grandes ofertas en algún hiper tomarlo con calma y no se os ocurra correr, la multa es de 75 euros.

Ocurrió en Perú: Julia Vásquez, de 31 años, quedó atónita frente al cajero automático y, después de recuperarse, acudió al vigilante del banco para que le explicara la insólita cantidad, quien tras interrogarla la ayudó a sacar 600 soles (unos 144 euros).

- Jubi, nos los llevamos y los ingresamos en otra cuenta?

El Banco de la Nación de Perú, que es el estatal, ingresó por “error humano” 533 millones de soles (128 millones de euros) a una mujer el mes de febrero, según informó la prensa nacional el sábado tras un comunicado del propio Banco.

La noticia la podéis leer aquí.

Tags: dinero, cajero, banco, euros, error

Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años.

Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca.

Lo único que no compartían era una caja de zapatos que la viejita tenía en su clóset y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella.

Cuando el doctor les dijo que la enfermedad de la viejita era terminal, el viejito trató de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera y se topó con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama.

Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando la abrió encontró 2 muñecas de trapo y 95,000 dólares. Él sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja.

Ella le dijo: ‘Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, que cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y coser una muñeca de trapo’.

El viejito se tuvo que contener para no llorar, ya que sólo había dos muñecas en la caja. ‘Oye amor’, le dijo el viejito ya entendí lo de las muñecas…’pero ¿y el dinero?, ¿de dónde salió? ‘

¡Ah!, dijo la viejita, ‘ese dinero es lo que gané de todas las muñecas que vendí’.

A todas las mujeres: Plegaria de la esposa

Querido Dios: Te pido SABIDURÍA para entender a mi esposo, AMOR para perdonarlo y PACIENCIA por sus olvidos, porque si te pido FUERZA seguro lo mato a trancazos ya que yo no sé coser muñecas de trapo.
Amén.

Recibido por correo. Gracias Luis.

Tags: humor, matrimonio, muñecas, dinero