Fuente : Público.es

Es cierto, nos estamos modernizando y los niños los traen los aviones.

Claro que en ocasiones vienen de “estar-dos-unidos”, (no confundir con Estados Unidos)

Nace un bebé a bordo de un avión de Iberia que cubría el trayecto Malabo-Madrid.

Un bebé de tres kilos ha visto la luz esta madrugada a bordo de un avión de Iberia que cubría el trayecto Malabo-Madrid y en el que viajaban una matrona, un pediatra y un médico de familia que han atendido a la madre en todo momento, apoyados por el personal de la compañía.

Fuente : 20 minutos.

Solamente le faltaba una incubadora, claro que igual la tenían facturada y sin declarar.

Actualización con foto incluida : Antonino es un bebé de altos vuelos, literalmente. Su alumbramiento ha sorpredido a su madre y a los pasajeros del avión de Iberia que este jueves regresaba de Malabo a Madrid.

A las 2.45 horas de la madrugada, una hora y media después de que el Airbus 319 hubiera despegado y cuando todavía quedaban cuatro horas de vuelo, su madre, Priscilla, de 38 años, comenzó a sentir las primeras contracciones.

Fuente : 20 minutos

Volando voy, volando vengo…

No, no penséis que me estoy refiriendo a la canción compuesta por Kiko Veneno y popularizada por Camarón de la Isla, simplemente es que como dentro de unos días voy a viajar volando, tenía curiosidad por ver una aproximación y un aterrizaje desde la cabina de un avión.

– Jubi, calladito y no distraigas a los pilotos, te voy a poner la canción de Los Ángeles de Sugarcult, ya que vamos a aterrizar al atardecer en el aeropuerto internacional de Los Ángeles, o por sus siglas en inglés LAX.

– En el segundo video, el aterrizaje es nocturno, también en el mismo aeropuerto, con el módulo de Heads Up de la cabina de un 737.

Pese a toda la ayuda disponible, la pericia del piloto es la que lleva a buen término un aterrizaje.

Fuente : Yahoo.com

Hoy viajaremos desde el Polo Norte al Polo Sur, desde las mayores cimas del mundo a los cráteres y volcanes mas activos, veremos alguna ciudad abandonada, un templo budista, barcos encallados en el hielo, algún que otro iceberg, algún glaciar…

Como el viaje es gratis os aconsejo sentaros los fumadores a la izquierda, el resto a la derecha, el humo lo filtramos y lo mandamos a la atmósfera (no habéis visto el humo que sale de los aviones por la parte trasera?, es de los que fuman).

Otro consejo, los bocatas de calamares y tortilla con mayonesa o salsa brava, por favor no comerlos en el viaje, ya que el personal de limpieza se me queja de que los asientos no hay manera de limpiarlos.

Es su lugar os iré ofreciendo bebidas y algún refrigerio para que el viaje os resulte mas agradable.

Y si alguien lo desea tengo collares, pulseras, relojes todos ellos con la marca unjubilado y a un precio muy asequible. (Personal de vuelo, tratar de vender lo máximo posible para que el viaje me resulte rentable)

Como no podía ser menos en un avión no hay que empujar (avance automático), auriculares conectados, y si abrís bien los ojos lo veréis mejor (pantalla completa)… se me olvidaba los móviles desconectados.

Comandante de la aeronave, ya estamos todos listos.

Si no se pudiera ver bien por las nubes, pulsar en este enlace.

El PowerPoint recibido por correo. Gracias Luis.

Nadie contesta…

El animal es muy dócil, además irá acompañado por la sobrecargo, no hay nada que temer, sin embargo ante la ausencia de un especialista en animales, nos vemos obligados a aterrizar en Toledo.

A pie de pista le esperará un vehículo apropiado para su traslado, ya que la gravedad del asunto lo requiere.

Les pedimos disculpas por el pequeño retraso, pero seguro que muchos niños lo agradecerán.

Veamos el vídeo del incidente.

Si el vídeo no se ve pulsar aquí.

Visto en el blog Alas de Plomo.

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.

La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.

La lepera responde:- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.

La Chica responde:- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias -… abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York! .

Recibido por correo. Gracias Luis.

Tengo que romper una lanza a su favor, siempre ha tratado de conseguir quitarnos el miedo a volar, pero… en ocasiones nos habla de ILS, ILR, VOR-ILS, ADE, DME, SSR, GPS… USB, LSB, AM, CW, SAR…

Y yo me pregunto que pasaría en esta situación:

Piloto a Torre de Control: Mayday, Mayday…

Controlador: Que pasa cooo, estás a punto de aterrizar…

P: No veo nada, se me ha colado un pasajero indeseado en la cabina y me ha dejado tuerto, ¡¡huy!! ahora ciego.

C: Los scanner del aeropuerto no lo han detectado?

P: Me temo que ha pasado tan campante.

C: Dile al copiloto que se haga cargo de la situación.

P: Creo que está ligando con su azafata preferida, le ha preparado un bocata de calamares, con unas olivicas de nuestra tierra y vino del Somontano, me temo que no lo tengo localizable.

C: Bueno, no importa, si sigues a mano derecha, no confundas a los del P.P. amerizarás en el mar de Aragón, usease en La presa de Mequinenza, pero si prefieres seguir a los del PSOE, te llevaremos al Desierto de los Monegros. Por cierto que pasajero es ese y que quiere.

P: Es un mosquto Tigre y está picando a todo bicho viviente en el avión. Prefiero dirigirme al centro, a la Autovía del Nordeste o A-2.

C: En ese caso espera un poquito, para los motores, invita a todos los pasajeros a un aperitivo, tardaremos media hora en despejar la autovía.

P: Y si viene la Guardia Civil y me multa por aparcar en el aire?

C: Ese es tu problema, aparca en un sitio despejado.

P: No tardes mucho, que esta cosa se está cayendo.

Tags: avión, mayday, humor

A ir tenía la cámara guardada en el equipaje, no la pude sacar, pero a la vuelta me permití hacer alguna foto.

En una de ellas se observa a un azafato que nos explica como debemos de comportarnos en caso de accidente.

Yo estaba pensando: -Si tenemos que utilizar las máscaras de oxígeno, doblarnos con la cabeza entre las piernas, coger el salvavidas, mejor que abandonemos todo y pensemos nos ha tocado la mala suerte, en medio del Mediterráneo encontrareís mis restos.

Cuando nos sugerían algún aperitivo o bebida, se oye un Ding, Dong, el azafato que nos estaba hablando nos indica que el comandante informa que llegamos a una zona de turbulencias que por favor nos abrochemos los cinturones, él hizo lo mismo.

Observé a personas nerviosas que volvían a sus asientos, otros españoles comentaban que menudo viaje se nos avecinaba…

En mi caso seguía pensando que simplemente era un malestar pasajero, al igual que cuando circulas con un coche y hay una señal que te indica: Zona de baches, circular con precaución.

Yo atado a mi asiento me permití fotografiar el ala izquierda del avión que nos conducía a Zaragoza.

Luego me enteré que viajaba como la reina Sofía.

Claro que al aterrizar solamente me esperaba uno de mis hijos, para llevarnos a casa.

Post dedicado a Carlos “Alas de Plomo”, para que no nos meta tanto miedo a viajar en los aviones. Sigo opinando que es el mejor y el más seguro medio de viajar.

Me hubiera gustado fotografiar cuando los flaps, y los frenos aerodinámicos se iban abriendo y las alas parecía que se estaban descuajaringando, pero me dediqué a contemplar los accesos a Zaragoza.

Si pulsáis en las imágenes las veréis agrandadas.

Tags: viajando, avión

Se admiten sugerencias.

1 = Se los gastó
2 = Compró lotería y ahora es millonaria
3 = Los invirtió en bolsa y se ha quedado sin un duro…

Que hubieráis hecho vosotros?

Marisol (así se llama la peruana de 47 años) tenía sólo cinco euros en su cartilla de ahorros cuando comenzó su jornada laboral en el aeropuerto de Barajas un día de verano de 2005.

Al acabar su turno podía haber aumentado su cuenta, pero esta inmigrante de 47 años prefirió devolver los 20.000 dólares que encontró abandonados en una bolsa dentro de un avión de Iberia.

Marisol no dudó ni un momento en devolver lo que no era suyo, pero no todas sus compañeras felicitaron su acción.

Ahora, tres años después, Marisol se ha llevado la sorpresa de su vida. “Me han llamado de la compañía para darme el dinero”

Ahora son suyos porque nadie los reclamó.

Podéis leer la noticia completa en El Periódico 20 Minutos.

Tags: encontrar, devolución, avión, iberia, dinero