Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo . Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno…

El tiempo aquí no es tan malo, la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por lo menos en 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo… Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija ‘Mamá’.

Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.

Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Y tu hermano Juancho… Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Tu madre que te quiere.

Tomasa.

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Recibido por correo. Gracias Luis.

Y que no decaiga la fiesta, a ver si conseguimos pasarlo tan bien como ellos, y con los bolsillos llenos.

Ya de niño, confeccionaba sus propios tebeos que alquilaba a sus compañeros por 0’50 pesetas la lectura.

Fuente : Wikipedia

CASI TODAS LAS VIÑETAS Y FRASES QUE CONTIENE ESTE SLIDE SON DEL LIBRO “AUTOPISTA” DE JAUME PERICH.
Es increíble, ¿Perich era un visionario? ¿sabía lo que iba a pasar dentro de 25 años?
Así veía la vida en 1985, que parece que los hubiera dibujado ayer… ¡y murió en 1995 !

Recibido por correo. Gracias José Luis -BURGOS-

Zapatos rotos

Recibido por correo.

Sin embargo no será hasta la Edad Media cuando aparece el primer sistema operativo muy similar al que tenemos en la actualidad.

Veamos las explicaciones que recibe un usuario, de un experto informático, tras pedirle ayuda. Las imágenes no son excesivamente nítidas, pero tener en cuenta que entonces las cámaras digitales no se habían terminado de desarrollar todavía.

El vídeo recibido por correo. Gracias Luis.

Estaban los de National Geographic grabando una cacería de un guepardo, cuando uno de Bilbao que pasaba por allí…

EL CORAZÓN DE UNA MUJER ES IGUAL A UN CIRCO : Siempre tiene un lugar para un payaso mas…
(optima !!!)

QUÉ SE LE DEBE DAR A UN HOMBRE QUE PIENSA QUE LO TIENE TODO? Una mujer para que le enseñe cómo funciona cada cosa!
(exactamente !!!)

POR QUÉ LAS MUJERES CASADAS SON MAS GORDAS QUE LAS SOLTERAS? La soltera llega a la casa, ve lo que hay en la nevera y se va a la cama; la casada llega a la casa, ve lo que hay en la cama y se va a la nevera !
(optima !!!)

POR QUÉ LA ARAÑA NEGRA MATA AL MACHO DESPUÉS DE COPULAR? Para acabar con el ronquido antes de que éste comience!
(muy acertada !!!)

POR QUE APENAS el 10% DE LOS HOMBRES VAN AL CIELO? Porque si fueran todos, aquello sería un infierno!
(kkkkkkk !!!!)

CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LOS COCHINOS? Que los cochinos no se convierten en hombres cuando beben.
(muy, muy buena!!!)

QUÉ LE OCURRIÓ A LA MUJER QUE LOGRÓ ENTENDER A LOS HOMBRES? Ella murió de tanto reír y no tuvo tiempo de contárselo a nadie.

POR QUÉ LOS HOMBRES SIEMPRE TIENEN LA CONCIENCIA LIMPIA? Porque nunca la usan…!
(perfecto !!!)

POR QUÉ DIOS CREÓ PRIMERO AL HOMBRE Y LUEGO A LA MUJER? Porque los experimentos se hacen primero con animales…!! (me dolió)
(esa es la mejor revancha !)

POR QUÉ A LOS HOMBRES LES GUSTAN LAS MUJERES INTELIGENTES? Porque los polos opuestos, se atraen!
(jajajajajajaja !!!)

CUÁL ES EL LIBRO MAS CORTO DEL MUNDO? “Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres”.

CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LAS FRUTAS? Que llega un día en que las frutas maduran…!!
(jejeje !!!)

PORQUÉ LAS PILAS SON MEJORES QUE LOS HOMBRES? Porque al menos, ellas tienen un lado positivo …!

POR QUÉ SON NECESARIOS MILLONES DE ESPERMATOZOIDES PARA FERTILIZAR UN ÚNICO ÓVULO? Porque los espermatozoides son masculinos y como tales, nunca preguntan una dirección…se pierden…!!!
(jajaja, así mismo es ….!!!)

CUÁNDO PIERDE EL HOMBRE EL 90% DE SU INTELIGENCIA? Cuando queda viudo! (pssststststststststststs…!!!)…y el otro 10% cuando se le muere el perro…!!!
(sin comentarios !!!)

Recibido por correo… En esta ocasión no doy las gracias a nadie, faltaría más.

Aunque alguna fémina nos ha puesto a parir a todos los hombres, he buscado en la red y he “robado” un par de objetos para hacerle un regalo, a todas las mujeres que visitan este blog.
De ahí surge la imagen superior.

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

-Bueno, este… es que es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta : -Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice : -¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.

El entrevistador se enfada y les dice : -¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice : -Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?

Y rápidamente agrega : -Piénselo bien antes de contestar una estupidez.

El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina : -El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

-Fue fácil -contesta el lepero-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!

Recibido por correo. Gracias Luis.

Pobres leperos ¡qué fácil es hacer chistes poniéndolos a ellos de conejillos de Indias!

Por fin, camino de la caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le dijo; “Espero no haberle incomodado; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente.”

El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema.

Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera “Adiós mamá” cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.

Son 423,85 euros’ le dijo la cajera.

¿Por qué tanto? Si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo : “Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también”

MORALEJA: Tachado, tachado, tachado.

Recibido por correo. Gracias Luis.

El español dice: Por supuesto, jolines!, pregúnteme!

El examinador comienza: Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El español piensa por unos segundos y contesta: Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta: Entonces, si Isabel y Fernando son los “rayos catódicos”, ¿quiénes son los reyes católicos?

El español contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

– Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los “reyes católicos”, quiénes son los reyes magos?

El español, un poco extrañado por la pregunta le dice: En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

El examinador niega con la cabeza. Entonces el español se acerca al coordinador y le dice al oído en voz baja : Los reyes magos son los padres…