Pizzería Google

Preparando pizzas– ¡Pizzería Google, buenas noches!
– ¿Pizzería qué?
– Pizzería Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
– Pero este … ¿no era el teléfono de la Pizzería Washington?
– Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
– Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
– Cómo no señor Gómez ¿desea lo de siempre?
– ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
– Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
– Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo …
– Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
– Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
– No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
– ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
– Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien
¿Queeeeee?
– Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes.
Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
– No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero …
– Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
– ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
– Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
– Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
– Por su tarjeta de crédito…
– ¿Coooooomo ???
– Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
– Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís …
– Usted le paga 200 dólares semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
– ¿Cómo sabéis lo que gana mi empleada?
– Usted le paga la jubilación…
– ¡Andá a la mierda!
– Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
– Mirá flaco. estoy hasta las narices de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país …
– Pero, señor …
– ¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo …
– Entiendo …
– VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
– Bueno señor Gómez…
– PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
– Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor …
– ¿Y AHORA QUÉ?
– Su pasaporte está vencido!

Nos controlan? O cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia?

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18 respuestas a Pizzería Google

  1. Leodegundia dijo:

    Me pega que eso de la privacidad es un cuento chino, estamos mas vigilados que nunca.

    Buen día

    • unjubilado dijo:

      Leodegundia Tal como aparece en la historieta, está un poco forzado, pero, al menos a nuestro nivel trata de engañar a Hacienda y verás que pronto te llaman al orden, al igual que pasa con la Seguridad Socia, con las medicaciones y con tantas otras cosas.

  2. Ester dijo:

    Una buena entrada, buena aunque sea cierta. Antes solo nos tenia fiscalizados la portera y mi cuñada, pero los tiempos nanoiculove.
    Ten cuidado, Google guarda en la segunda Pág. de resultados los cadáveres de los que se han enfrentado al gigante.
    Saltos y brincos

    • unjubilado dijo:

      Ester Efectivamente los tiempos nano ¿queeeee?. No digo eso de que por si acaso tu más no la vayamos a liar, pero he buscado entre Patones de Arriba y Patones de Abajo y no he encontrado esta palabreja.
      Lo de la 2ª página no me extraña ya que estarán incluidas todas las naciones que ahora se están metiendo con Google.
      Saludos

  3. Estamos tan convencidos de que esto es inevitable, que ninguno hacemos caso de esas advertencias sobre la privacidad de los datos que nos aparecen a cada paso y le damos al Acepto sin leerlo siquiera.

    • unjubilado dijo:

      Senior citizen En algún caso, hasta si te mueves en una ciudad en coche son capaces de saber por donde has ido, debido a la cantidad de cámaras de vídeo que hay en la actualidad.

  4. trimbolera dijo:

    Vaya usted a saber lo que guardan !!

    • unjubilado dijo:

      trimbolera Creo que hay unas nomas o leyes en la que se dice que determinada información deben de suprimirla al cabo de un cierto tiempo, pero me temo que en la mayoría de los casos hacen de ello la capa un sayo.

  5. Prácticamente, ya empezamos a ser, más que ciudadanos/ciudadanas, una colección de datos entrecruzados.

    • unjubilado dijo:

      Una mirada… Hace ya muchos años me “cazó” Hacienda en un renuncio debido a que me “olvidé” incluir determinado ingreso y por cierto lo pagué bastante caro. Y es que aquel año empezaron a cruzar determinados datos.

  6. jesus dijo:

    En la India se pintan en la frente según las castas desde hace siglos, podríamos ayudar tatuandonos el Dni en la frente en colores diferentes según los ingresos anuales, habrá que estudiarlo.

    Que envidia los de las islas Fidji, aunque se los lleve el Tsunami de cuando en cuando.

    • unjubilado dijo:

      jesus Algo parecido lo hacen los seguidores de la Roja cuando juega España en el extranjero.
      No sabía que las Fidji tenían Tsunami de vez en cuando… ya no voy, me buscaré otro sitio.

  7. Genín dijo:

    No me extrañaría nada, hoy día todo es posible…
    Salud

    • unjubilado dijo:

      Genín A nivel global les falta algo por hacer, pero por partes te puedo asegurar que ya estamos totalmente controlados.
      Saludos, espero que mañana nos digas “todo ha salido bien”

  8. Ja, ja, un gran hermano… Besos.

  9. La verdad es que es muy buen chiste.
    Pero tb es cierto que Google sabe eso de nosotros y mucho mas.

    Lo sabe todo.

    PABLO

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